点外卖吃出癞蛤蟆

篇1

一、刚有人给我打电话号称是公安局的，说我身份信息被盗，参与了贩毒活动……我站直了说：没被盗啊，那毒贩子就是我。

二、下课回宿舍的路上，一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来，我已经美得令人发 纸了

三、什么小奶狗，小狼狗，老土狗，形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字：狗。

四、我知道我为什么单身了我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。

五、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

六、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

七、最近想和女朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的女朋友啊。

八、只有哪些经历过大风大雨的人才知道，卧槽打伞并没有什么卵用啊。

篇2

一、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

二、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

三、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

四、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

七、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

八、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

篇3

1.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

2.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

3.小时候，我以为人生就是琴棋书画诗酒花，长大后才发现，是柴米油盐酱醋茶。

4.你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

5.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

6.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

7.电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

8.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

篇4

一、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。

二、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”

三、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！

四、我想给你整个世界！“那你整吧”

五、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。

六、有朋自远方来，虽远必诛。

七、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"

八、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。

篇5

一、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

二、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

三、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

四、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

五、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！

六、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

七、昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”我。。。

八、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

篇6

一、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”

二、我练过气功，可以把人气死。

三、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这鱼多少钱一斤？”

四、龙这种生物虽说早已绝迹，不过老夫也曾有幸食过龙之肉，其肉质紧实，富有弹性，而且味道略有辛辣，如果老夫没记错的话，这条龙名曰卫龙。

五、大冬天的，我和朋友去银行取钱。正巧碰到运钞车在运钞。我们在旁边等，这时朋友问我：冻手吗？我回答说：冻手。突然四把枪对着我们。在去警察局的路上我一言不发。朋友问我：你咋不开腔呢？于是八把枪对着我们。

六、我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿

七、“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”

八、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了。

篇7

1.周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

2.凡事看得开，生活才能嗨。

3.人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

4.不求门当户对，只求感觉到位。

5.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

6.都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

7.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

8.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

篇8

一、给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

二、和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈…...”

三、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”

四、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”我....

五、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

六、小楠睡懒觉不想上学，便对自己的双胞胎妹妹小丽说：“我有点不舒服不想去学校，不如今天你替我去上课吧，咱俩是双胞胎，老师和同学肯定分不清你和我。”小丽不解地说：“哥哥，你烧坏脑子了么？咱俩是龙凤胎呀！”

七、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”？小外甥说那是“乌云”。

八、我说等宝宝一周岁了，送宝宝只狗养。老公听后激动万分:“大哥！哪来的钱？还养狗！”给我刺激的：“哟，厉害了，敢吼老娘了。”老公:“狗消费那么高，养了它，我吃啥？”

篇9

1.如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。

2.以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份。我是一个自律的人，我的生活只有吃饭睡觉和学习。

3.一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

4.减肥需要下定决心，向天上抛个硬币，如果摔碎了，我就决定今晚不吃饭了。

5.一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

6.做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。

7.你家真穷，今天我说去你家玩，你居然告诉我没门。

8.今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。

篇10

1.昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！

2.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。

3.二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！

4.我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。

5.三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？

6.领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢？

7.花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！

8.朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……

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