俏皮话大全

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九九语录网收录“俏皮话大全”,属于语录大全,搞笑语录,正文部分内容我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。下面随小编一起来看下“俏皮话大全”吧。

俏皮话大全

1、唉,这人要一没正形,连头痛都是偏的。

2、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱…

3、要是经常往上看,你会长高。如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。

4、行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

5、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

6、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

7、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!

8、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

9、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

10、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

11、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。

12、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

13、识趣的人八面玲珑,识相的人明哲保身,识理的人惨淡一生。

14、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

15、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

16、青春实短暂,表白宜趁早。我们的口号是:早表白,早拒绝,早安心。

17、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

18、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

19、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

20、骑单车是不是时尚,取决于你是不是真穷。

21、有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

22、男人当他不属于你时,让你感叹什么是完美,当他属于你后,让你感叹什么是真实。

23、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。

24、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。

25、人生之所以短暂,是因为活的时候忘了,死的时候才恍然大悟。

26、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

27、衣冠禽兽,做人做得“惟妙惟肖”。行尸走肉,活人活得“栩栩如生”。

28、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

29、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

30、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

31、像你这种人在连续剧里,最多只能活2集!

32、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

33、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

34、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。

35、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

36、我以为你只是和中间的数,没想到你还是和俩数的组合。

37、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

38、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

39、你若先走了,转身时就不要怪我背对着你。

40、上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

41、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

42、歌颂牛的,是因为牵挂着牛奶。赞美羊的,是因为回味着羊肉。

43、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

44、我要找个像金刚一样的男人,为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。

45、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊!

46、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

48、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

49、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。

50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

51、最简单的长寿秘决--保持呼吸,不要断气。

52、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

53、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?

54、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

55、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

56、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!

57、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

58、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

59、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

60、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……

61、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

62、男人花钱是为了让女人高兴,女人花钱是因为男人让她们不高兴。

63、毁掉一首好歌最好的方法就是,把它设为起床闹铃。

64、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

65、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

66、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

67、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。

68、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

69、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

70、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

71、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

73、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

74、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

75、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。

76、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

77、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

78、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

79、我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,**了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

80、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

81、深夜布什看到**站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!**甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信!

82、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

83、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

84、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

85、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

86、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

87、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

88、老婆是CAO作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

89、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有**,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

90、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”