搞笑签名档

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九九语录网收录“搞笑签名档”,属于签名大全,搞笑个性签名,正文部分内容星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。下面随小编一起来看下“搞笑签名档”吧。

搞笑签名档

1、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

2、我就在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。

3、牛肉面里面没有牛肉,老婆饼里面没有老婆,所以胸罩里没有胸是情有可原的。

4、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。

5、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。

6、星期天的早晨白茫茫,收破烂的李宫俊排成行。

7、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!

8、太阳下去明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨。

9、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

10、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。

11、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

12、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

13、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

14、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁?

15、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。

16、我对床上用品的要求很高,你是我最满意的。

17、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。

18、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

19、我不是天生的王者,但我骨子里流着不服输的血液。

20、希望睡前可以轻吻你,希望睡时可以抱着你,希望醒来可以看见你!一直都这样希望,直到永远。

21、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

22、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

23、我一辈子最美好的时光就是这几年,找不到人给我花钱,我花自己的钱还不行?

24、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。

25、你笑了,我的天空放晴;你恼了,我的天空多云;你的一举一动,左右我的心情。亲爱的,我在蜜罐里思念着你!

26、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!

27、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。

28、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

29、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

30、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

31、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。

32、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

33、我要做早晨第一个唤醒你的人,做夜晚最后一个看你入睡的人。

34、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。

35、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

36、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

37、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。

38、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

39、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了居然中了:再来一瓶。

40、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。

41、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

42、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

43、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

44、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。

45、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对。

46、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

47、这天情绪不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

48、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献給我的手机屏幕。

49、挣钱是一种能力,花钱是一种水平,我能力有限,水平确很高。

50、看我不顺眼,你可以选择**,也可以选择装瞎。

51、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

52、岁月不饶人,首先饶不了女人;机会不等人,首先等不了男人。

53、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

54、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。

55、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

56、人吧,真累!站着都想睡,爱你心受罪,上班领薪得交税,下班吃饭得排队,活着,遭罪!

57、我刚扇了我的钱包一个耳光,其实没什么,就是希望它能肿起来。

58、每当我错过一个女孩,就在地上放一块砖,于是就有了长城!

59、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

60、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

61、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?--我觉得我会变心。

62、推我一把叫我加油的,抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

63、当今反转的时代,男耍漂亮女耍帅,有钱没钱掏口袋,不玩纯情玩变态。

64、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

65、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

66、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!

67、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

68、亲爱的,我只想对你说:我爱你,这辈子最开心的是和你在一起的时光。

69、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

70、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。

71、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

72、人的身体是有限的,脂肪多了,颜值就没地方放了。

73、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。

74、今天在街上看到一女的好美,走近一看,原来是面镜子。

75、我想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。

76、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。

77、你什么时候请我吃饭,一会我就出去给你买袋干脆面。

78、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来,枉我掏心掏肺对它!

79、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

80、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,我那叫开天辟地。

81、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。

82、冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。

83、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

84、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨啊!

85、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。

86、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!

87、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

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